Es esmu Mežāzis, kurš apmēram 5/6 mēnešus satikās ar Strēlnieku sievieti, kura bija 4 gadus vecāka par mani, un vientuļu māti? Es nevaru atcerēties. Es biju pārsteigts, cik labi viņa bija manī, komunikācija * sākumā šķita pārāk laba, lai būtu patiesa *, bet ar viņu bija tiešām jautri sarunāties, drūma un vienlaikus ļoti inteliģenta, dzīves optimiste ... kaut arī personīgi Es domāju, ka viņa katru reizi, kad pamodās, pieņēma sliktus lēmumus. Viss, ko es viņai parādīju, ko viņa mīlēja, un tās bija lietas, kas mani padarīja par cilvēku, kāds tajā laikā biju, sākot no mākslas, līdz mūzikai un beidzot ar noteiktiem ideāliem ..., starp citu, attaisnoju savu rupjību. Es viņu iemīlēju ~ es tevi mīlu, bet es ienīstu tevi ~ veida veidā. Es dzirdēju, ka tie, starp citu, ir labākie, arī no maniem domubiedriem un paziņām. Es patiešām vēlējos uzzināt, kāpēc viņa pieņēma savus sliktos lēmumus, un veids, kā viņa man teica, mani sarūgtināja, un es biju kā hahahah, ko tu domāji paskatīties uz to, kur tu atrodies, tev tas viss bija, un tu darīji visas šīs lietas uzmanības dēļ par mīlestības pārpratumiem ... jā, es tiešām biju spītīga un turpināju aizmirst par viņas jūtām. Es to atpazīšu kā stundu vēlāk, bet es to kompensēšu ar savu nejaušību un, protams, dekoratīvo seksu.
Es viņu pieņēmu ar viņas trūkumiem vai to, ko es redzēju kā trūkumus. Tas bija izaicinošs jau no paša sākuma. Viņa dzīvoja stundu prom no manis, un tajā laikā, kad es salaboju savu automašīnu, tāpēc man bija jābrauc ar 4 vilcieniem, lai tur nokļūtu (starp citu, es dzīvoju Kalifornijas dienvidos). Dažreiz es apmeklēju viņu, kad izkļuvu no stundas, tāpēc man tikko bija cita sabiedriskā dzīve, izņemot viņu. Tas bija rupji, jo es katru dienu atgriezos mājās pulksten 1 un dažreiz 3:00. Neskatoties uz to, man nebija iebildumu, jo es gribēju viņu redzēt. Pirmo reizi, kad es viņu satiku, es pazaudēju sevi pilsētā, kurā nekad nebiju bijusi, un es satiku viņas māti un viņu. Sākumā tas bija smieklīgi ... tomēr, kad es viņu redzēju, es zināju, ka viņa ir jēgpilna, un es biju neizpratnē, jo māte ir kopā ar meitu, kurai ir 22 gadi? Turklāt es sastādīju grafiku, kad mēs varētu gan satikties, gan lieliski pavadīt laiku, lai kaut ko pieredzētu un darītu. Nu, es esmu mēģinājis, bet lielāko daļu laika mēs nodarbotos ar seksu ... neviens nepārtrauc seksu ... tas bija lieliski. Vai kāds man var pateikt, kāpēc Strēlnieka sieviete ir tik mēma, kad ir tas, kas viņai patiešām ir vajadzīgs, un viņai vajadzētu palikt pie kaut kā, kas ir viņu laika un dzīves vērts, un viņas beigsies nožēlojami vai dzīvos nožēlā?
Jebkurā gadījumā, kad vien mums bija iespēja pavadīt laiku, viņa vienmēr parādīja man citu pusi. Puse, kuru daži reti redzētu, izejošs spontāns indivīds, kāds es reizēm esmu. Viens no maniem koledžas pumpuriem mani pārliecināja, ka būt pirmajam visā nebūt nav lieliski, un es to nevarēju pieņemt ar viņu. Es gribēju būt patiess tēvs savam bērnam, viņas pirmā mīlestība ir pirmā pret visu. Dažas lietas strādāja saskaņā ar viņu vai to, ko esmu uzrādījis, un ar saviem ierobežotajiem resursiem, un es centos to visu saraut, un tas darbojās, līdz es patiešām iztukšoju. Tajā laikā es biju naiva. Es redzēju to nākam, kad tas bija beidzies, pēdējo reizi, kad biju pie viņas, viņa bija slima. Es tiku pāri, ka mums bija jautri, es ēdu vakariņas, gulēju kopā ar viņu, spēlējos / krāsojos ar savu meitu, bet es zināju, ka viņa mani aizstāj ar kādu puisi, ar kuru viņa runāja, un es neesmu greizsirdīgs vai pēc viņas mātes un pašas domām. esmu tāpēc, ka kāds viņas draugs bija tāds, ka 'ak, hei, mums ir tāds pats vārds, tas nav tik forši', un es nekad viņu dzīvē neesmu saticis. Es tikai paskatījos uz viņu un smaidot gāju prom un teicu sev, kāds fu * karaļa debīls. Es esmu greizsirdīgs tips, bet, kad esmu iemīlējies un viņai uzticos, kāpēc parādīt šo vājumu vai kā es to uzskatu par vājumu!
Tagad tas ir, kā tas beidzās. Viņa man stāstīja bullsh * t lietas, mums bija tikai kā 3 traki strīdi, un tikai es uz viņu kliedzu un metu viņai pagātni, kāpēc viņa nedomāja, vai tiešām viņa ir tik mēma? Bet es to nedomāju. Viņa sāka ar visām savām stulbajām piezīmēm par to, kā es pārāk nopietni uztveru dzīvi, un vēl kaut kādām blēņām. Un es esmu tāda tipa vīrietis, ka, ja tu mani labi sāpini, es jau plānoju, kā es tevi dabūšu divreiz smagāk, un parasti tas darbojas. Tad viņa ir kā par daudz, un es esmu kā jā, labi, jūs to nekad neredzat no manas perspektīvas, jūs faktiski domājat, ka jebkurš vīrietis pieņemtu sievieti, kurai ir cita vīrieša bērns, un kura ir šī fu * king mēms, ka viņa padara nabadzīgu lēmumi katru dienu ??
Kad tas beidzās, mani saasināja fakts, ka viņa atteicās no manis. Kad es pieņēmu daudzas lietas no viņas, iedomājieties sevi kurpēs (18 gadus vecs koledžas students, M-TH skola no pulksten 11 līdz 18 reizēm vai vairāk ... tad gandrīz neēdot, braucot ar 2 autobusiem vai dažreiz 4 vilcieniem lai nokļūtu tur, kur pavadīt maksimāli 3 stundas ar viņu, lai padarītu viņu laimīgu, pēc tam pusgadu no rīta atgriežoties mājās! Vienmēr padariet sevi par smieklīgu, radošu, spontānu puisi, un vienīgā atlīdzība bija sekss, un viņa nevarēja ' Es pat ar to rīkojos! Un, kad viņa varēja, es jau biju iztukšota no skolas lol). Varbūt es tajā laikā biju jauna un, protams, apņēmības pilna, es nepadevos vai diezgan lielā mērā to nepieņēmu, tāpēc devos pie viņas vai mēģināju, un nākamajā dienā pēc tam, kad mēs izšķīrāmies, viņas mājā jau bija cits puisis. Es būtu varējis vienkārši piezvanīt viņas mammai un izpūst to viņai, bet nē ... Es to pieņēmu. Un ir smieklīgi, kā dzīve jums parāda šīs lietas, ka viss ir viņas vaina, jo es gaidīju vilcienu, kurā atradās vēl viena vientuļā māte ar līdzīgu stāstu kā viņa. Viņa man to visu paskaidroja. Kā es mēģināju un viņa bija pārāk akla, lai jau jaunībā atpazītu viņai veltītu vīrieti, kurš gribētu viņai iepriecināt un kurš viņai patika, un kuram nebūtu iebildumu iet distancē un vēlēties saprast kaut ko tik atšķirīgu tik grūti un tomēr pieņemt jaunā vecumā. Es biju jauna un viņa bija veca, milzīgajām atšķirībām nebija nozīmes, bet kopumā es nedarīju neko nepareizu, un man vajadzētu doties tālāk.
Es zvēru Dievam, ka tas tiešām notika lol. Tad tajā nedēļā es biju skumjš, vientuļš, tāpat kā jebkurš cilvēks ir tik ātri NOMAINĪTS, un jūs, Mežāža puiši, varat saistīties. Atriebība ir jauka, bet atmaksāšanās ir bi * ch. Tas ir viss, ko es viņai teicu. Un viņa ir kā jā, neatkarīgi no tā, un es sev teicu, ka šis puisis nav tas cilvēks, kuru viņa mīl vai patīk, un tad es devos sevi atcerēties, atrast, kas es esmu un kur es piederu kā vīrietis uz šīs planētas nepateicīgo mazliet * hes lol. Visu gadu viņa sazinājās, sasveicinājās, teica to un to un pēc 3 mēnešiem man paziņoja, ka izšķīrās ar puisi, ar kuru mani aizstāja. Tāpat kā es dodu fu * ķēniņa aļņa pēdējos s *, tad viņa man jautā, vai man viņas pietrūkst, un es esmu tāda, it kā jūs tiešām nebūtu redzējusi meiteni, ar kuru es satiekos? lol Un viņa ir kā bullsh * t, un es, piemēram, jā, tad viņa ir tāda, ka jums joprojām ir mūsu videoklipi un attēli ... hahaha padomājiet par šo vienu cilvēku. Beidzot 2010. gada 23. janvārī mēs atkal redzējām viens otru. Mums bija lieliski pavadīts laiks, un tad mēs izdomājām kā gribējām, piemēram, tā bija viena lieta, kuras mums pietrūka. Es biju laimīga, bet prāta aizmugurē es zināju, ka ir pēdējā reize, kad man kādreiz būs iespēja būt kopā ar viņu un izbaudīt tik daudz jautrības tik maz laika, pat ja mēs būtu piedzērušies. Viņa man pastāstīja savu stāstu, ko viņa bija paveikusi gadā, bet man viņa nekādi neprogresēja. Viņa dzīvo noliegumu pasaulē. Dažreiz tas šķiet fakts, lai gan, un, kad es viņai pastāstīju par mani un es to apkopoju mazāku par šo stāstu, viņai bija tāda greizsirdības vai dusmu seja lol.
Jebkurā gadījumā es domāju, ka man tas būtu jāiesaiņo.
Vecumam, pieredzei nav nozīmes tikai loģikai ... pat līdz šai dienai es viņu mīlu un vienlaikus ienīstu. Ja viņa kādreiz atgriezīsies, es viņu nekad nepieņemšu.
kādas ir dvīņu sievietes
